WÄHLT WAYNE WYNER ER IST ZU ALT ZUM ARBEITEN
Tag, Mrs. Munson.
Tag, Sheriff.
Sie kennen doch den Jungen von den Funthes?
Mackatee Funthes?
Nein, nein, nicht der. Weemack.
- Mackatees Ältester. - Oh ja...
- Ich glaube schon. - Er ist ja eigentlich ein Lieber,
aber er hat sich bei Costco in Pascagoula eine Musikanlage gekauft.
- Was? - Und jetzt läuft immer diese Musik.
- Wenn Sie möchten, kann... - Laut.
- Ich rede mit ihm... - "Left My Wallet in El Segundo."
- Wie bitte? - Hippity-Hop-Musik.
Sie heißt Hippity-Hop-Musik,
aber mich bringt sie nicht zum Hopsen.
Und Othar gefällt die Musik auch nicht.
- Othar fühlt sich also gestört? - Wie auch nicht?
"Left My Wallet in El Segundo".
Wissen Sie, wie die Farbige in ihren Liedern nennen?
Haben Sie eine Ahnung?
- Nein, Ma'am, ich glaube... - Nigger.
Ich mag dieses böse Wort gar nicht in den Mund nehmen.
- Aber ich sage es noch ein Mal... - Ja, Ma'am.
...für die Anklage.
- Ja. - Nigger.
2.000 Jahre nach Jesus. 30 Jahre nach Martin Luther King.
Im Zeitalter von Montel.
Guter Gott, sind wir so tief gesunken?
Weemack fährt bis nach Pascagoula, um sich
eine große Anlage zu kaufen, damit er diesen Müll hören kann.
- Sheriff, Sie müssen ihm helfen. - Ich soll ihm helfen?
Reichen Sie ihm die helfende Hand. Zeigen Sie Interesse.
- Dafür sind wir ja da. - Gott segne Sie dafür.
Sie wollen ja nicht untätig rumsitzen.
- Nein, Ma'am. - Viele haben tunkalow parzen, Sheriff.
Viele haben tunkalow parzen.
Haben was, Ma'am?
Untätig rumgesessen. Sie wollen doch nicht die Zeichen an der Wand sehen.
Oh nein, ganz bestimmt nicht.
- Das Fest des Balthasar. - Klingt gut.
Der Apostel Johannes sagt: "Nehmt euch in Acht vor dem Fremden in unserer Mitte."
Ja, Ma'am.
Bist du hungrig, mein Engel?
Othar, ich habe mich heute über Weemack beschwert.
Ich weiß nicht, ob es etwas bringt.
Der Junge lebt gefährlich nah am Abgrund.
Über der lodernden Hölle. "Left My Wallet in El Segundo."
67 Jahre alt.
46 Jahre verheiratet.
Du willst mir erzählen, du hättest nie unter Hämorriden gelitten?
Jeder Mensch tut das.
Naja, fast jeder jedenfalls.
Dieser eine Spieler hat das schön gesagt: "Es gibt zwei Arten von Menschen."
"Diejenigen, die ihre Hämorriden spüren, und die, die sie noch spüren werden."
Aber du warst immer gesund wie ein Ochse.
Bist gestorben, bevor du sie spüren konntest.
Gott sei Dank, dass du nie krank warst.
Ich will auch ruhig und friedlich sterben.
Eines Nachts einschlafen und im Heiligen Land erwachen.
Pickles.
- Holen Sie Pickles zurück. - Pickles?
Er ist wieder den Baum hoch. Los, holen Sie ihn da runter.
Verzeihen Sie, Madam, aber die Katze wird sicher ihres einsamen Astes bald müde
und aus eigenem Antrieb zurückkehren.
Die Frage lautet: Müssen wir wirklich den Baum erklimmen?
Hören Sie, ich will hier nicht groß rumreden.
Wenn Sie ihn nicht holen, rufe ich die Polizei.
- Polizei? - Die werden nicht erfreut sein.
Immer, wenn sie ihn einfangen müssen, schwören sie, es nie wieder zu tun.
Es ist nicht nötig, die Behörden zu rufen, Madam.
Ich habe das als Kind sehr oft gemacht.
Ich war ein wahres Äffchen. Komm zu mir, Kätzchen.
- Regen Sie ihn nicht auf. - Das käme mir nie in den Sinn.
Unschuldiger kleiner felix domesticus.
Hierher, Katerchen. Komm zu G.H.
Komm. Komm her, Kätzchen.
Komm. Nein, nein.
Der Sheriff macht das anders.
Ja. Komm.
Komm zum Professor.
Vielen Dank, für lhre Liebenswürdigkeit.
- Sie haben ihn rausgelassen. - Ganz recht,
und dafür entschuldige ich mich von Herzen.
Erlauben Sie mir, dass ich mich vorstelle?
Goldthwait Higginson Dorr, Dr. Phil.
Wie Elmer?
- Verzeihung, Ma'am? - Fudd.
Nein, Dr. Phil. Ist ein akademischer Titel,
der mir für meine Leistungen in Latein und Griechisch verliehen wurde.
Ich habe noch weitere Titel, wie etwa das Bakkalaureat
von einer Schule in Paris, Sorbonne genannt.
Saure Bohne. Seltsam.
Waren Sie auch an der Bob-Jones-Universität?
Leider nein.
Das ist eine Bibelschule. Die beste im Land.
- Ich spende 5 Dollar im Monat. - Das ist...
- Ich bin als Spenderin in ihrem Verteiler. - Aha.
Ich werde jedes Jahr in ihrem Rundbrief erwähnt.
- Wirklich? - Ich habe sie alle hier,
- wenn Sie mal... - Vielleicht, wenn mein Kopf
sich von dem Aufprall etwas erholt hat.
Mrs. Munson, sind Sie gar nicht begierig zu wissen, warum ich an lhre Tür klopfte,
an diesem wunderschönen, von Kamelienduft erfüllten Morgen?
Das war ich, bis Sie Pickles rausließen.
- Das verstehe ich. - In der Aufregung...
Ich sah das Schild in lhrem Fenster, das besagt, dass Sie ein Zimmer vermieten.
Und dies ist das einzige Schild dieser Art in dieser wunderschönen Straße.
Ja, ich habe ein Zimmer. 15 Dollar die Woche. Ich suche einen ruhigen Mieter.
Madam, Sie sprechen mit einem ruhigen Mann, doch stille Wasser können tief sein.
Wenn Sie dieses Rätsel gestatten.
Ich habe mich für ein Jahr von meiner Universität beurlauben lassen,
der Universität von Mississippi, Hattiesburg.
Ich möchte ein Jahr lang meiner Leidenschaft frönen,
ein Wort, das der Musik der Renaissance alle Ehre macht.
Ich spiele in einem historischen Ensemble, das ich auch dirigiere.
Wir treten bei kulturellen Veranstaltungen auf,
und das in ganz Mississippi.
Wir spielen auf den Instrumenten, für die die Musik ursprünglich komponiert war.
Einen Augenblick. Sie haben eine Band?
Oh nein. Das Wort "Band" wäre in diesem Kontext eher unzutreffend.
Wir spielen zwar zusammen, daher auch das Wort "Ensemble",
aber diese Musik ist derart beschaffen, dass man das Wort "Band" vermeidet,
- da sie nichts mit Krach zu tun hat. - Kein Hippity-Hop?
"I Left My Wallet in El Segundo". Lieder mit all diesen komischen Titeln?
Oh nein. Wir machen Musik, die für die Herrlichkeit Gottes komponiert wurde.
Andächtige Musik. Kirchenmusik.
- Gospelmusik? - Inspiriert durch das Evangelium, sicher.
Lhren Ursprung hat die Musik im Rokoko.
Rokoko? Das hört sich ganz OK an.
Aber ich möchte nicht, dass Sie durch unsere Proben belästigt werden.
Dürfte ich Sie fragen, ob Sie einen Gemüsekeller haben?
Das sieht sehr viel versprechend aus.
Etwas feucht, nicht?
In der Tat. Aber das verbessert die Akustik nur.
Wunderbar.
Diese Erdwände sind ideal, um die hohen Töne der Laute oder Posaune zu dämpfen.
Darum wird die Musik des Cinquecento oft in Krypten oder Katakomben gespielt.
Das ist ideal. Es ist mehr als das.
- Ich kann meine Freude kaum zügeln. - Sie machen das schon ganz gut.
Manchmal klebt der Scheiß am Boden, Mann. Der muss raus.
Dieser Scheiß stinkt wie Hämorriden.
Sogar hier im Kasino findet man Binden...
Was machen die Leute nur, wenn sie hier zocken?
Alter, ich hole da nichts mit meinen bloßen Händen raus.
Dann hätte ich ja sofort irgendwelche Seuchen am Hals.
Musst du aber - Mr. Gudge checkt alles.
Dieser Gang führt zum Ausgang der Mannex-Mitarbeiter.
Die Firma besitzt die Bandit Queen und noch drei Boote.
Hier denken sie über ihre Geschäfte nach.
Das Licht hier ist übel, aber zum Glück stinkt's nicht so nach Einlagen.
- Lass mich rein, Wichser. - Passwort?
Leck mich am Arsch.
Hier wird die Kohle gezählt. Klaust du was, bläst Elron dir die Eier weg.
Mann! Hier sieht's aus wie im Schweinestall.
Du fettes Schwein.
Du hast Schokopops am Hemd kleben.
Da ist das Frühstück und du isst zu Mittag.
Wenn du deinen Arsch vergolden würdest, wärst du Millionär.
Was für ein unansehnlicher Fettfleck.
Du bist so verdammt fett, Mann. Ich schwör...
- Mr. Gudge. Wie läuft's denn so? - Ganz gut so weit.
- Wie schön. - Wie macht sich der Neue?
Ein wahrer Putzteufel.
- Stimmt das? - Was geht, Alter?
Schnitt.
Verdammt, die Feldflasche ist abgefallen. Requisite.
- Die scheiß Flasche ist abgefallen. - OK. Das machen wir schon.
Mountain, leg Otto das Gerät an.
- Was zum Teufel ist das? - Gasmaske aus dem 1. Weltkrieg.
Sie ist echt. Festgeschnallt, damit sie nicht abfällt.
Und der Hund kann sich ganz frei bewegen.
Er wird durch nichts behindert,
und die Soldaten-Nummer kommt gut rüber.
- Das ist ein Witz. - Da haben Sie Recht.
Die Gasmaske ist ein verrückter Einfall.
Wie soll er damit fressen?
- Stimmt. - Der Kunde darf das nicht sehen.
- Oder der vom Tierschutz. - Nein.
Sie lassen sonst den Spot platzen.
Legen Sie ihm die Feldflasche um.
Die verbeulte Flasche. Schnallen Sie sie um.
Nichts einfacher als das. Ich dachte nur...
Was?
Sie haben Recht. Die Feldflasche kommt besser.
- Was macht er? - Nun, er...
- Normal atmen. - Er kriegt keine Luft.
Kriegt er wohl. Das Ding ist...
- Normal atmen, Otto. - Der scheiß Hund kriegt keine Luft.
Nehmen Sie ihm das scheiß Ding ab.
Natürlich. Nichts leichter als das.
Mountain, gib mir deine Zange.
Der Tierschutz-Typ darf nichts mitkriegen.
- Sonst dreht er durch. - Das hätten wir.
Bereite Elektroschocks vor.
Lass mich nicht im Stich, Otto. Ich brauch zwei Kabel.
Der Generator ist weit weg.
In 30 Sekunden hat er irreversible Hirnschäden.
Na dann. Mund-zu-Mund-Beatmung.
Otto ist tot. Was zum Teufel machen Sie da?
Otto ist tot, verdammt.
Set. 320. Hut.
Linke Seite. 90-Tiger, diagonal. Auf eins. Fertig? Los.
Los.
Geteilte Linke. 68, nach vorne.
Du bist dran. He Trottel.
- Du bist dran. - Ich bin dran?
Auf eins. Fertig? Los.
390. Los.
Oh nein.
Hudson. Verpiss dich vom Spielfeld.
Verdammte Scheiße. Hudson, schaff deinen Arsch vom Feld.
Du bist zu blöd zum Kacken.
OK, Drachen-Lady, wir wollen das Geld.
Wir wollen das Donut-Geld.
OK, Papasan, wir wollen das Donut-Geld.
Das ist kein Scherz, Mr. Hi-Ho.
Es ist ganz einfach.
Wir kriegen das Geld und schießen nicht.
OK? Lhr habt drei Sekunden.
Lhr habt drei Sekunden. Eins, zwei, drei. Kapiert?
- Wir wollen das Geld. - Uno und zwei...
Seine Finger stecken in meiner Nase.
Nimm deine Finger aus seiner Nase.
Kaffee?
Lhr erinnert euch bestimmt alle daran, wie Moses den Berg runterkam,
mit dem Wort Gottes im Gepäck. Er kam vom Berg Sinai
und ertappte die Israeliten auf frischer Tat.
Wobei hat er sie ertappt?
Bei der Anbetung
- eines goldenen Kalbs. - Ja.
Bei der Anbetung
eines falschen Gottes.
Er hat die Israeliten beim Sündigen ertappt.
Beim Sündigen.
Und was hat Moses in Anbetracht dieser gedankenlosen Sünder gemacht?
Was hat er gemacht?
Moses hat die Sünder in seinem Zorn gestraft. Ja, das tat er.
Wisst ihr alle, was "gestraft" heißt?
Ich strafe, du strafst, wir strafen.
Strafen heißt, Schläge austeilen.
Manchmal, Brüder und Schwestern, ist das der einzige Weg.
Der einzige Weg.
Strafe soll daran erinnern, dass wir den Niedergang aufhalten
und zum allmächtigen Gott zurückkehren müssen...
- Amen. ...anstatt das goldene Kalb
anzubeten, den weltlichen Schund auf der Insel des Verfalls.
Die Insel des Verfalls im Schattenreich, weit entfernt vom Königreich Gottes.
Diese Insel des Verfalls, wo sich die Aasgeier
an den Knochen der Verdammten laben.
Lasst uns beten.
BOB-JONES-UNIVERSITÄT $5
Meine Liebe, ich hoffe, Ihnen kommt unsere erste Probe heute nicht ungelegen.
Ist jemand gestorben?
Wie bitte?
Nein, ich habe keinen Verlust zu beklagen.
Aber danke für die Nachfrage. Das Leichenauto ist das perfekte Gefährt,
da es Platz für alle Mitglieder des Ensembles bietet.
Und für unsere Instrumente, die entstanden, als alles noch Größe hatte.
Lassen Sie mich meine Freunde, alles hingebungsvolle Musiker, vorstellen.
In meinem Haus wird nicht geraucht.
Verzeihung.
Was denken Sie, General? Sehen Sie irgendwelche Probleme?
Sehr gut. Meine Herren, dann lassen Sie uns jetzt den Plan durchsprechen.
Meine Herren, das ist die Bandit Queen. Spielhölle. Goldesel.
Sodom des Mississippi Deltas und Mittelpunkt unseres Interesses.
Hier ist die Orchard Street,
hier das Haus von Marva Munson,
die nette Dame, die Sie eben getroffen haben.
Ihnen dürfte bekannt sein,
dass die Legislative des Staates Mississippi
ein Gesetz erließ, dass kein Kasino auf festem Boden eröffnet werden darf.
Schwimmende Kasinos sind jedoch erlaubt.
Während das Glücksspiel aufs Boot verbannt wurde, trifft das Gesetz
nicht auf die anderen Geschäftsbereiche zu.
Kasinobüros, Umkleideräume,
Küchen und, für uns am wichtigsten, Tresorräume.
Die gepanzerten, geheimen, super- sicheren Depots der Gewinnsucht
können sich überall befinden.
- Gawain, wo ist "überall"? - Was?
Wo ist das Geld?
OK, hört zu. Nach jeder Schicht
bringt der Boss die Knete in einer Geldkassette in den Frachtraum.
Und einmal am Tag wird der ganze Zaster in den Tresorraum gebracht.
Und wo ist der Tresorraum?
In dem Rechteck, auf das Sie gerade zeigen.
Und was, wenn Sie die Güte hätten
und ein paar mehr Worte der Erklärung fänden, bedeutet dieses Quadrat?
Büros. Unterirdisch.
Unterirdisch.
Während das Kasino geöffnet ist,
wird die Tür des Tresorraums streng bewacht.
Sie ist aus hartem Pittsburgh-Stahl.
Sobald das Kasino zumacht, wird der Bereich geschlossen
und der bewaffnete Wärter postiert sich am Haupteingang des Kasinos.
Dort, in sicherer Entfernung zum Wärter, ruht das Geld,
hinter einer zwölf Zentimeter dicken Tür. Doch die Wände sind einfache Mauern,
hinter denen nur weicher Erdboden wartet, der über Jahrhunderte hinweg
vom dahinfließenden Mississippi abgelagert wurde,
während er sich seinen Weg durch das Schwemmland bahnte.
Diese Erde.
Dieser General hier, dessen Lebenslauf
viel Erfahrung im Tunnelbau in Indochina aufweist,
wird unsere Tunnel-Unternehmung leiten.
Garth Pancake, ein Mann ohne Titel, ist ein Tausendsassa
und daher bestens geeignet für uns.
Er wird die Abbrucharbeiten verrichten, die wir benötigen.
- Freut mich, dabei zu sein. - Gawain fungiert als unser "Spion".
Er hat sich einen Posten beim Reinigungs- dienst der Bandit Queen verschafft.
- Verdammt geil. - Und dann wäre da noch Lump.
Bei Lump wird man sich fragen, welche Fachkenntnis
er unserer fröhlichen kleinen Schurkenbande zu bieten hat.
Nun, meine Herren, bei einem Projekt von solchem Risiko
sollte man immer einen Rowdy, einen Idioten, einen Brutalo dabei haben.
Jemand, der uns als Rammbock dient, uns Sicherheit und stumpfe Gewalt bietet.
Ich heiße ihn herzlich in unserer Runde willkommen.
- Supergeil. - Was geht, Alter?
Nun, meine Herren, hier sind wir nun versammelt.
Ganz unterschiedliche Männer,
die zwei Dinge gemeinsam haben:
Sie antworteten auf meine Anzeige im Memphis Scimitar
und Sie werden, als Folge daraus, unglaublich reich sein.
Freuen wir uns auf ein gemeinsames Abenteuer.
Wir werden wunderschön musizieren
und all das hier schön für uns behalten.
Was in diesem Keller besprochen wird, bleibt auch in diesem Keller.
Einer für alle, alle für einen.
Lassen Sie sich nicht stören. Spielen Sie ruhig weiter.
Sie stören nicht, Madam.
Wir wollten gerade Pause machen.
Das Glissando in diesem Stück ist äußerst schwierig
und wir haben nichts gegen eine Unterbrechung einzuwenden.
Ich dachte, Sie würden vielleicht gerne...
Was ist denn mit dir, mein Lieber? Wieso schwitzt du so?
Der Junge da?
Er bläst die Posaune, als ginge es um sein Leben.
Stimmt's, Lump?
Er kann richtig wild werden.
Keiner spielt die Posaune o wie unser Lump. Er...
Nicht so schüchtern, Mann. Er bearbeitet das Ding, als wär es 'ne heiße Muschi.
- Scheiße. - Hüte deine Zunge.
Dies ist ein christliches Haus. Ich dulde keine Hippity-Hop-Sprache.
- Manchmal ist das der einzige Weg. - Sie schlagen nicht...
Ich will dich nur auf den rechten Weg bringen, Junge.
Das ist nett von Ihnen, Madam.
Wenn es um Renaissance-Musik geht, kann Gawain sehr leidenschaftlich...
Ach, hören Sie schon auf damit. Leidenschaftlich!
Haben Sie geraucht?
Sicher nicht, Ma'am. Ich verstehe lhre Empörung.
Ich wollte es nur erklären.
- Ich... - Reden Sie nicht für mich, Alter.
Sie können nicht meine Gedanken lesen.
Und wenn Sie noch so Dr. Phil. Sind, ich bin auch clever.
- Ja. - Nigger.
Ein hitziger Bursche, aber so ist die Jugend nun mal.
Die Dichter der Romantik haben das ausgiebig beschrieben.
Ich bin zur Kirche gegangen. Nichts mit hitzig.
Die Jugend ist keine Entschuldigung dafür.
Ich wollte Ihnen nur die Flöte zeigen. Othars Flöte. Selbst gemacht.
Ich dachte, Sie als Musiker wären vielleicht interessiert.
Oh, das bin ich in der Tat.
Selbst geschnitzt und die Löcher eingebrannt.
Die Israeliten nannten sie "Khalil".
Das können Sie in der Bibel nachlesen. Es hat alles schon mal gegeben.
Wohl wahr.
20 Jahre sind es jetzt schon.
Er war ein besonderer Mann.
Wie er die Khalil spielte.
Hat Othar eventuell auch einmal das Spiel auf dem Schofar versucht?
Das feierliche Widderhorn, das von jüdischen Priestern gespielt wird.
Nein, davon habe ich noch nie gehört. Othar hat sicher keinen Schofar geblasen.
- Natürlich nicht. - Nicht, dass ich wüsste.
Die Khalil war gut genug für meinen Othar.
Was für ein Mann.
Was für ein Mann!
Oh Mann. Los, Süße, lass mich mal gucken.
Sei nicht gemein. Eine Backe reicht. Ich will deinen Arsch sehen.
Behandle mich nicht wie Dreck, nur weil ich putze.
Du hast den Jackpot geknackt. Los, Süße.
Lass meine Würfel rollen.
Bei voller Härte ist bei mir 'ne zehn garantiert.
Mr. Gudge, ihr Hintern war einfach affengeil.
Es war mehr als ein Hintern, es war reine Poesie.
Es ist mir egal, wie groß ihr Hintern war, MacSam. Sie sind gefeuert.
Was?
Auf der Bandit Queen wird nicht mit Kunden geflirtet.
- Sie gehen. - Aber...
Sie sind gefeuert.
Sie können mich nicht feuern. Ich werde Sie verklagen.
Mich verklagen? Weswegen?
Ich verlange Schadensersatz.
- Schadensersatz. - Ja, Sie verdammter Sack.
- Schadensersatz. - Ich weiß, warum Sie mich feuern.
Es ist ganz einfach. Sie feuern mich, weil ich schwarz bin.
MacSam, alle unsere Putzleute sind schwarz.
Lhr Nachfolger wird schwarz sein.
Und dessen Nachfolger sicher auch.
Der verdammte Richter wird auch schwarz sein.
Und Sie?
Werden vor ihm stehen. Und lhr Nachfolger wird schwarz sein,
- Sie Wichser. - Vielen Dank.
Oje.
Das ist ein Rückschlag. Ich bin verzweifelt. Nein, mehr als das.
Ich bin am Boden zerstört.
Ich stehe neben mir. Mir fehlen die Worte.
- Dafür reden Sie noch ganz gut. - Möchten Sie bestellen?
Madam, wir brauchen Waffeln. Wir brauchen unverzüglich Waffeln.
Wir müssen denken. Das geht am Besten mit Waffeln.
Jeder muss sein Bestes geben.
Und wenn Sie sich bei dem Mann mit Blumen entschuldigen?
Oder mit einem Obstkorb
und einer schönen Karte, die größtes Bedauern ausdrückt.
Nichts da. Der hat mich gefeuert, weil ich schwarz bin.
Dafür kannst du ihn verklagen. Klarer Fall.
- Klar. - Eine Schachtel Pralinen
bringt die Herzen der schlimmsten Misanthropen zum Schmelzen.
Das zieht bei dem Typen nicht.
Beim Graben gibt es auch einen Rückschlag.
- Wir sind auf einen Felsen gestoßen. - Felsen.
- Dumme Sache. - Oje.
Der Dichter scheint Recht zu haben.
Ein Unglück kommt selten allein.
Der Fels ist kein Problem. Echt nicht. Wir sprengen ihn einfach.
Ich habe eine Pyro-Lizenz. Mit etwas Plastiksprengstoff werden wir das Ding los.
Eruptivgestein sprengt sich gut.
- Dann... - Hi Garth.
- Braucht ihr den Zünder? - Ja, Mountain.
Das besprachen wir gerade. Und Plastiksprengstoff.
- Was ist das? - Das ist Mountain Girl,
meine rechte Hand. Sie erledigt die Besorgungen.
- Ich mache nichts ohne ihre Hilfe. - Hi.
Du bringst deine Ische mit zum Waffle Hut?
Ich muss gestehen, dass auch ich ein wenig verdutzt bin.
Hatten wir nicht vereinbart, dass unser kleines Unternehmen
ganz unter uns bleibt?
Schon klar, aber das ist Mountain Girl.
Ich hab keine Geheimnisse vor ihr.
Sonst hätten wir keine liebevolle, fürsorgliche Beziehung.
Du bringst deine Ische mit zum Waffle Hut.
Der Typ bringt seine Ische mit zum Waffle Hut.
Hör bitte auf, Mountain so zu nennen.
Sie ist meine bessere Hälfte.
Und ich bin hier das große Arschloch, weil ich meinen scheiß Job verliere,
und dieser verdammte Penner schleppt seine Ische
- mit zum Waffle Hut. - Du verdammter Penner.
- Halt die Fresse. - Immer halblang.
Hab mal nicht so 'ne große Fresse, Mann.
- Meine Herren, bitte. - Was?
Mit diesem Verhalten schinden Sie keinen Eindruck bei lhren Kollegen
und bei den übrigen Gästen des Waffle Hut auch nicht.
Penner.
Verdammt. Ich habe Sirup auf meiner Jacke.
Meine Herren, wir sollten die Diskussion über diese Frau,
- Mountain Water... - Mountain Girl.
Verzeihung. Wir sollten diese Angelegenheit nun als erledigt betrachten.
Ich schlage vor, ihr zu vertrauen, da uns keine andere Wahl bleibt.
Sie wird sich mit Mr. Pancakes Anteil zufrieden geben müssen.
Klar. War auch nicht anders geplant.
- Gut geplant. - Halts Maul, Penner.
- Leck mich am Arsch. - Auch das Problem
- mit unserem steinigen Hindernis... - Coach...
- Coach, ich... ...sehe ich als erledigt an.
Damit bleibt nur noch die Frage offen, wie Gawain seinen Job wiederkriegt.
- Coach, ich... - Ja, Lump?
Können wir den Typen nicht einfach bestechen?
Sie sind ein echter Bücherwurm, was, Mr. Dorr?
Ja, das ist wohl wahr.
Ich fühle mich in diesen historischen Büchern
oft mehr zu Hause als im Durcheinander der heutigen Welt.
Für mich besitzt die Literatur der so genannten "toten Sprachen"
mehr Aktualität als die Zeitung von heute Morgen.
In diesen Büchern, in diesen Bänden
ist die Weisheit der gesamten Menschheit zu lesen,
und das beruhigt mich, wenn der Tag hart und die Nacht einsam und lang ist.
Die Weisheit der Menschheit?
Und was ist mit der Weisheit des Herrn?
Ja. Die Heilige Schrift. Auch ihr habe ich viel Gutes entnommen.
Aber mir sind auch andere Bücher heilig.
Meisterwerke der Antike voller Gedankengut aus glorreichen Zeiten.
Und dann liebe ich natürlich die Bücher des Edgar Allan Poe.
Den kenne ich wohl. Der hat was Unheimliches.
Nein, Madam, nein.
Nicht von dieser Welt, das ist richtig.
Er lebte in einem Traum. In einem antiken Traum.
"Deine Schönheit, Helen,
Sie gleicht für mich
Der nikäischen Barke mit stolzem Bug,
Die einst sanft über duftende Seen strich
Und den Weg-wunden Wanderer gleichwie im Flug
Ans Heimatgestade trug."
Wer war Helen?
- So eine Art Hure von Babylon? - Es ist nicht bekannt, wer Helen war.
Wenn ich sie mir vorstelle, ist sie
äußerst
blass.
Mrs. Munson, ich habe lange darüber nachgedacht,
wie ich meiner Dankbarkeit dafür Ausdruck verleihen könnte,
dass Sie diesen Weg-wunden Wanderer aufgenommen haben.
Es ist nur ein kleines Geschenk. Wahrhaft nichts Besonderes.
Oh Mr. Dorr. Sie sind ein wahrer Gentleman.
Oh Madam, ich erröte. Nein.
Ich hörte von dem Gospel-Konzert morgen Abend, "The Mighty Clouds of Joy",
und dachte Sie und eine Freundin würden gerne...?
- Ich weiß auch schon mit wem. - Das Konzert ist in Memphis
und ich habe ein Auto organisiert, dass Sie dorthin bringt.
- Sheriff Wyner. Wie geht es Ihnen? - Guten Abend, Mrs. Munson.
Ich wollte nur sagen, dass ich mit Weemack gesprochen habe,
und er hat gesagt, dass er von jetzt an die Musik leiser stellen wird.
Einen schönen Abend noch.
Kommen Sie doch kurz herein.
Wissen Sie was? Ich habe es gerade etwas eilig.
Sind Sie auf Gangsterjagd?
Ich will Ihnen jemand vorstellen.
Wir trinken gerade Tee...
Er hat sein Geschirr weggeräumt. Was für ein Gentleman.
- Sie hatten Besuch, Ma'am? - Ja, ich und Othar.
Ich lerne ihn das nächste Mal kennen.
Vielleicht ist er in seinem Zimmer.
Meine Frau wartet mit dem Essen auf mich.
- Meine Güte, ist der ordentlich. - Ja, Ma'am, er ist sehr ordentlich.
Er ist wahrscheinlich im Keller und spielt mit seinen Freunden.
Ma'am, ich muss jetzt wirklich los.
- Was...? - Ma'am, sie warten zu Hause auf mich.
Mrs. Munson, Sie brauchen nicht...
Aber Professor.
Was in aller Welt machen Sie denn da unter dem Bett?
Oh Gott.
- Mrs. Munson? - Herr im Himmel.
- Kommen Sie schon raus. - Mrs. Munson, ich wurde angefunkt.
Ich muss wirklich los. Ich lerne lhren Freund ein andermal kennen.
- Das war erfrischend. - Einen schönen Abend noch.
Wir Akademiker lieben es, uns in enge Räume zu zwängen.
Studenten in Yale quetschen sich gern zu möglichst vielen in Telefonzellen.
In Harvard sind es Besenkammern.
Ich hoffe, ich habe keinen Tee verschüttet.
Was zum Teufel ist das?
Ich wollte nur sagen...
Ach, verdammt, Mr. Gudge. Sehen Sie, ich...
Ich weiß nicht, wie es ist, in lhrer Haut zu stecken.
Und Sie wissen ja nicht, wie es ist, in meiner Haut zu stecken.
Mr. Gudge, da ist die Putzkraft, richtig?
Und in der Putzkraft steckt ein Mann.
Und das ist der Scheißer, der uns Ärger macht.
Denn der Mann hat Gelüste,
und diese Gelüste haben oft was mit Frauenhintern zu tun.
Lange Rede, kurzer Sinn: Ich bin ein Hintern-Junkie.
Aber wenn Sie diesen Hintern gesehen hätten, Mr. Gudge...
Wir sind alle nur Menschen.
Für diese Entschuldigung gebe ich Ihnen eine Woche Probezeit.
Vielen Dank, Mr. Gudge.
Halten Sie sich von den Kunden fern.
Der Bohrer wird zu heiß.
Gawain, könntest du das Ganze mit Wasser abkühlen, während ich bohre?
Verpiss dich. Ich bin kein verdammter Hilfsnigger. Ich bin der Spion.
Hast du vor, die ganze Zeit nur faul rumzusitzen?
- Ich mach das schon. - Oh nein.
Wir müssen hier mal eins klarstellen.
MacSam, ich werde dir jetzt mal erzählen,
wie ich nach Mississippi kam.
Ich komme aus Scranton, Pennsylvania.
Was zum Teufel...?
Scranton. Pennsylvania. 1964 kam ich mit dem Bus hier an.
Mit den Freedom Riders.
Weißt du, wer die Freedom Riders waren?
Nein. Ist mir auch egal.
Erzähl mir lieber, wann sie wieder abhauen.
Die Freedom Riders
waren eine Gruppe Liberaler aus dem Norden,
die zusammengearbeitet haben wie wir.
Engagierte Bürger, die hierher kamen,
um für die Bürgerrechte der Schwarzen zu kämpfen.
Damit Leute wie du wählen konnten.
- Weißt du was, Mann? - Was, Bruder?
- Ich wähle nicht und scheiß auf dich... - Undankbares Stück.
...du Trottel. - Lass uns vor die Tür gehen.
Warum nicht gleich hier.
Meine Freundin Mrs. Funthes ist hier. Wir fahren gleich.
Ich dachte, Sie würden ein paar Zimtkekse mögen.
Oh, das ist aber nett.
Das hört sich wirklich schön an.
Vielleicht könnten Sie ja einen Sonntag für uns
- in der Kirche spielen. - Oh, wie nett von Ihnen.
Unsere Musik ist - nun, wie soll ich es ausdrücken? -
eher römisch-katholisch.
Viele Stücke wurden vom Papst in Auftrag gegeben.
Oh, ich verstehe,
aber wir scheren uns nicht groß um Konfessionen.
In unserer Kirche ist jeder willkommen. Sogar Methodisten.
In den 60ern hatten wir sogar mal einen Juden zu Besuch.